Bajajova národnost

Vypukl obrovský požár. Žár je tak velký, že hasiči nemohou přijet blízko k plamenům, aby mohli použít stříkačky. Najednou mezi nimi projede auto s dobrovolnými hasiči. Vyskáčou ven ve vražedném žáru, postříkají se vodou a začnou hasit. O týden později jsou vyznamenáni za hrdinství a při převzetí peněžní odměny se starosta ptá, co s penězi udělají.
Hasiči se usmějí: ,,No, ze všeho nejdříve necháme opravit brzdy''

Michelle

Bača je jedinný svědek znásilnění a tak ho přivedou k soudu. Říkají: ,,Tak Bačo, co jste viděl?''
,,Tak idem tak po lese, na pravo jahodka na levo cucorietka, pozrem do kroviska tam vam taka jebacka.''
,,Bačo, jste u soudu tak sa musíte normálně slušně rozprávať hej?''
,,Dobre, tak idem tam po lese, na pravo jahodka na levo cucorietka, pozrem do kroviska, tam vam jebaaacka.''
,,Bačo, tak vam posledny raz upozornujem, ste u soudu to se vsetko zapisuje, tak povezte ja nevjem treba suloz napriklad.''
,,No dobře, tak idem tak po lese, na pravo jahodka na levo cucorietka, pozrem do kroviska tam vam suloz idem blizse a tam taka jebacka!!''

*By Smajlicek*

Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Paní se nakloní k manželovi a ptá se:
"A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?"
"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno...

Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do pr*ele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do pr*ele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

"Dobrý den. Kde je tady škola Václava Havla?"

"Jděte touhle ulicí Václava Havla až přijdete na náměstí Václava Havla, pak se dáte přes park Václava Havla, přijdete na nábřeží Václava Havla, pak přes most Václava Havla a jste na místě."

"Dobrý den. Kde je tady škola Václava Havla?"

"Jděte touhle ulicí Václava Havla až přijdete na náměstí Václava Havla, pak se dáte přes park Václava Havla, přijdete na nábřeží Václava Havla, pak přes most Václava Havla a jste na místě."

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní,

skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,
aby se uvolnil.

Ten mu poradil:

„Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: ...

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. -

-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

-Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

-Máme 10 přikázání, ne 12.

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.

- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.

- Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.

- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné

- můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.

Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.

-Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak, na první kázání to bylo celkem dobré.

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr
a výzkumník z Oxfordské university, jeho nejnovější vynález.
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze
strany na stranu nebo nahoru a dolu a dokonce zamezí, aby byly bradavky
vidět skrz blůzu,když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

Víte, proč Chuck Norris používá Kosmodisk?
Protože si zničil záda na Total Gymu.

Při příležitosti papežovy návštěvy budou prodávány speciální plnomocné odpustky. Soustavným hříšníkům poskytujeme výrazné slevy.